Итак, Федор Унков родился в семье известного русского и советского балалаечника Федора Ункова. О его детстве неизвестно почти что ничего, кроме того, что уже в три года он мастерски играл на балалайке любого размера, до которой мог добраться. А чтобы играть на бас-балалайке – подставлял табуретку и использовал специальный щипок, выкованный ему дедом – знаменитым на всю округу кузнецом.
Кстати – с дедом тоже интересная история. Когда его репрессировали, то не сослали, как всех, на севера, а отправили работать в закрытое КБ, где его методика ковки использовалась при производстве каких-то деталей для авиапромышленности. Достоверно неизвестно – то ли это были специальные детали прототипов реактивных самолетных двигателей, то ли кольца для парашютных систем.
Но вернемся к Федору-младшему. Когда он подрос – то стал выступать в оркестре, где играл его отец, отчего часто случались конфузы. Называть его по имени-отчеству, вроде бы, было рановато по возрасту, а просто по имени – путали с отцом, отчего один из конферансье допился до белой горячки. История гласит, что, читая список ансамбля со сцены, он сначала прочитал "Федор Унков" два раза, затем, пробежав глазами по тексту, прочитал это имя еще два раза, а затем, заломив руки, убежал со сцены, где выпил графин водочки и окончательно потерял рассудок. Но это все, повторюсь – легенды.
Чтобы хоть как-то отличать его от отца и не смущать зрителей – В программках стали писать Федор (Бас) Унков. А затем, при невыясненных обстоятельствах – скобки пропали. Так появился известнейший и по сей день Федор Басунков. Позже его фамилию пытались исказить до Босунков, но молодому таланту удалось отстоять свой исторический корень и сохранить псевдоним.
О дальнейшей судьбе его вы, наверняка, хорошо наслышаны. Пожалуй – стоит остановиться только на том, как он стал играть на арфе. Несмотря на многократные предложения сменить инструмент и перейти в один из популярнейших джаз-бандов (ему даже предлагали эмигрировать), Федор сохранял верность своему инструменту. И только любовь смогла сломить его упорство. Да-да – великие музыканты тоже подвластны чувствам. Сердце нашего героя зажгла дочь второго секретаря горкома, арфистка, солистка Курской (по некоторым данным – Витебском) филармонии Зоя Пржембчик, которую он встретил во время гастролей. Любовь их разгорелась быстро и единственное, что мешало молодым сердцам слиться в творческом экстазе – грубая бас-балалайка, которая никак не гармонировала с прекрасной и возвышенной арфой Зои. И тогда Федор изобрел уникальный инструмент, на котором до сегодняшнего дня играл только он и еще два человека в мире – француз гвинейского происхождения Жан-Поль Сен-Герардонье (автор третьего концерта для Бас-арфы, пианино и хора мальчиков) и итальянец японского происхождения Терримото Ибаландьи.
Дуэтом с Зоей они объехали с гастролями весь СССР, но во времена перестройки настоящее искусство стало практически невостребованным. Зоя работала звуковым оформителем на телевидении в передаче "Спокойной ночи, малыши", а Федор долгое время играл на своем уникальном изобретении – бас-арфе – в "Детском Мире", в отделе спортивных рыбок. Там его и повстречал мой друг Жора Долмазян, от которого мы и узнали об этом замечательном человеке.
В дальнейшем – "Детский Мир" закрывается на так называемую реконструкцию с полным уничтожением внутренней архитектуры, а следы Федора Федоровича Басункова теряются.
На этом месте мне бы хотелось рассказать что-нибудь интересное о сегодняшнем дне этого интересного человека, но никакой информации я найти не смог. Поэтому обращаюсь к дорогим читателям этого блога с просьбой – если вам что-то известно о Федоре, о его сегодняшнем дне – хотя бы и на уровне слухов и домыслов – сообщите, пожалуйста. Мы все будем очень рады такой информации.

Претендую на МС или, даже, МСМК, как проехавший три области туда и обратно.

По дороге излил 10 литров омывайки, заменил одну щетку, оторвал салонное зеркало и всю обратную дорогу ехал вообще почти без зеркал – внешние зеркала залепляет этой суперлипучкой, которой поливают дороги. Плюс грязь, плюс нечищенные дороги, плюс фуры, поднимающие за собой девятый вал этой самой грязи с дороги и придурки на лехусах (встреченные в количестве 4-х), от которых грязи даже больше, чем от фур.

На одного Лехуса, кстати. меньше – остался в кювете где-то во Владимирской области – сам цел, машина в хлам. А шо ви хотели?  Под переохлажденным дождем на скорости 150 ни один лохус на дороге не удержится.

Выезжая со стоянки после очередной протирки фар-зеркал и долива омывайки, понял, что, все равно, ничего не вижу в зеркало и приоткрыл окно посмотреть. Получил заряд позитива от проезжающей фуры. Хорошо, что морда широкая – почти все осталось на ней и почти ничего не попало в салон.

Зачем мне все это было надо? А вот зачем.

Каждый год каждый пилот должен пройти унизительную процедура доказательства того, что он еще жив и не загнется в кабине лайнера в этом году. Его общупывают, обнюхивают, бьют молоточками, тыкают в палец иголками до крови, проверяют наличие рук-ног, слуха, зрения и сердцебиения. В большинстве мест пыток, называемых ВЛЭК – это мучительное мучение.

Но есть одна комиссия, где работают очаровательные женщины и мужчины, которые под непринужденный разговор, с шуточками-прибауточками проделывают все эти тщательные исследования таким образом, что на следующий день хочется сделать это еще раз. 

Поэтому каждый год я езжу проходить ежегодную комиссию в Иваново, чтобы не только убедиться в том, что протяну еще годик, но и узнать о том, на что следует обратить внимание в этом году. И получить свою порцию удовольствия от общения с замечательными людьми, набраться баек и зарядиться позитивом.

Вот зачем вчера я провел в дороге полночи, и ночевал в аэрофлотовской гостинице на кровати, которая Скрипит-по-Настоящему от каждого вздоха, а сегодня шесть часов прорывался обратно.

Да, у меня есть хлебная карточка сроком действия до 24.12.2010.

Оказывается некто Галкин, отчисленный за воровство, до сих пор мнит себя сотрудником Аэрограда.

А еще у нас новый АДминистративный директор (вот приятная неожиданность) – Ялпаев.

Кто хочет еще "поработать" в Аэрограде – подходи, налетай :)

Был неплохой, вобщем-то, праздничек Крещения. Была традиция купания в проруби. Дело тихое, духовное. Съездил, нырнул, подумал о душе, смыл с себя духовную грязь вроде бы как.

В этом году это превратили просто во что-то чудовищное. Нырнуть в прорубь стало чуть ли не так же обязательным, как в прошлом веке сходить на майскую демонстрацию. Толпы полу- и полностью пьяных "героев" просто чудо какие христиане. Интересно – в церковь хоть раз за год они зашли?

Пишет приятельница:

- Вчера так здорово ходили купаться в прорубь!
- Зачем? – говорю, – смысл какой?
- Ну традиция такая, все ходят, столько народу было!!!
- В церковь, – спрашиваю – помолиться, на причащение, исповедь, тоже тусовку повеселее собираете, бухаете перед этим?

Обиделась.

Бред и профанация, простигосподи…

Были очень близки.

Но теперь я точно знаю – самое элитное спецподразделение – это рекордная формация. Уверен, что ни одна спецгруппа размером в полторы сотни человек не способна взлететь на выполнение задачи через 15 минут после поступления команды "ключ на старт". Друзья мои – это сильно.

Для многих же участников РР – это всего лишь рядовое мероприятие (халявное, к тому же – без риска). где можно приехать потусить, подпрыгнуть с Ми-26 и порисоваться.

Я уж почти вижу как на подготовке будет стоять базар потому что половина участников если не умнее Белого в вопросе формаций, то, как минимум в два раза умнее своего капитана и обладает необычайно искрометным юмором, крайне необходимым в данный момент. Да к тому же – некогда думать о результате. Надо а) распушить свои павлиньи перья перед девчонками и другими павлинами, б) решить кучу рабочих вопросов прямо сейчас и в) срочно поспать, потому что все это уже говорили тыщу раз – надоело уже.

А потом начнется – это не я виноват – это меня подрезали, это база провернулась_плохо падала, это дизайн фигуры неправильный, это капитаны ошиблись и еще сто миллионов причин – почему фигура не собралась.

Мои дорогие соучастники!

Я обращаюсь к вам с огромной просьбой – приехать на рекорд работать на результат. Внимать капитанским установкам и выполнять их, наколько бы тупыми и дебильными они вам не казались. И, самое главное, засунуть свои павлиньи перья туда, откуда они растут, чтобы достать их на финальной вечеринке, где мы сможем отметить наш общий национальный рекорд – вот там они будут куда более кстати.

С огромным к вам уважением и надеждой на понимание, 
 рядовой рекорда А.Гр.

Носился, что-то придумывал, нарыл денег, сорганизовал, договорился.

Пришел поделиться радостью, спросил как дела.

Был пафосно послан, ибо помешал отдыхать Великим Спортсменам. 

Расстроился. Сделал выводы.

С любым человеком можно договориться. Аппелировать к разуму или чувствам. Пробовать дискутировать и найти компромисс.

Но ничто не пройдет с упертышем, которому соблюдение принципиальности в обсуждаемом вопросе важнее всего. 

Осуждать их – бессмысленно. Жалеть – глупо.

Главное, наверное, не быть принципиальным бараном самому. Или хотя бы стараться не быть им.

Этого замечательного человека зовут Weenus Chumkamnerd. Теперь он мировая знаменитость. Уже очень скоро его приговорят к смертной казни за убийство восьми соседей. Причина проста – соседи напились и пели караоке так, что не застрелить их было невозможно. К сожалению, в большинстве стран мира пока еще не разрешен отстрел так называемых "певцов" караоке, равно как и не запрещены продажи этих орудий пыток всем желающим.

Про сам хоккей писать, наверное, не стоит. Это надо видеть, как минимум. А еще лучше – почувствовать это изнутри. Радость от командной игры трудно передать словами. Мне очень повезло – я играл в самой лучшей команде, с лучшими партнерами. В упорной борьбе мы завоевали серебро, хотя были не так и далеки от победы. 

А сегодня каток растаял окончательно – с поля текут мощные реки и уже повсеместно открылась земля.

Спасибо погоде за этот удивительный сюрприз, нашей команде за прекрасную игру и командный дух, а болельщикам – за поддержку! Было здорово!